Ayah, sehat ya..

Sedih sekali ketika melihatnya merintih, tak kuat hati ini mendengar rintihan itu. Sembuhkan ayahku Tuhan, berilah ia kesehatan, Cukupkanlah rasa sakit yang ia rasakan. Jika bisa ditukar, biarlah aku yg merasakan sakit itu, jangan ayahku. Biarkanlah ia bahagia di masa tuanya.

Ayah tercinta, cepat sembuh yah..
We love you

Aku Menyayanginya

Dia bagaikan bintang, bintang yang setiap malamnya memberikan sinar diduniaku. Tak pernah mengeluh untuk tetap memberikan bahagia kepada cintanya. Dia siap sedia selalu ada untukku, entah kapan dan pada saat apapun aku butuh akan dirinya, bagaikan lintasan kilat sekejap mata ia hadir di hadapku.

Aku menyayanginya, perlahan-lahan hingga tersadarkan olehku bahwa dia tidak pantas untuk dikecewakan. Oh Tuhan, dia berhasil membuatku mencintainya.

Sebuah Koreksi Hati

Terima kasih Tuhan ..
Terima kasih untuk kebahagian atas keluargaku
Terima kasih untuk kebahagian atas hatiku
Terima kasih untuk pencapaian karirku
Terima kasih untuk cinta yang kau kirimkan untukku
Terima kasih atas semua nikmat-nikmat Mu dalam hidupku

Mengerti akan semua jalan Mu, baru tersadarkan olehku besarnya Engkau mencintaiku
Semua yang terjadi aku yakin betapa itu sangat baik untukku
Kau hilangkan semua hal buruk yang aku anggap itu baik
Untuk semua yang telah terjadi, tak akan ku ulangi kesalahan dan kebodohanku yang lalu
Untuk Mu, untuk pintu surga Mu, gerbang kebahagianku ...
Terima Kasih Tuhan

Please God, Aamiin ..

Dimalam menjelang hari raya idul adha, Gema takbir menghantarkan ingatanku akan kerinduan bersamamu.

Tuhan perkenankanlah aku bertemu dengannya, tak masalah bagiku harus menunggu satu dua atau tiga tahun, atau mungkin bertahun-tahun lagi. Aku mohon Engkau hadiahkan pertemuan antara aku dan dia.

Happy eid mubarrak

Dilema Cinta dalam Logika Asmara

Pada yang pertama, aku pernah meletakkan beribu asa. Pada yang seharusnya paling berkesan, aku pernah menanamkan berlaksa impian. Pada setiap angan-angan, aku pernah menaruh kisah indah kita di setiap bagian. Karena harapanku pernah sebesar cinta yang pernah kita banggakan.Pada yang pertama, akhirnya aku berjabat tangan dengan cinta. Pada yang pertama, aku meletakan percaya. Pada yang pertama, disitulah ternyata kecewa bermula.

Aku tak pernah menyangka, berbangga adalah sesal yang tertunda. Sepertinya salah, jika berkali-kali demi mengatasnamakan kepercayaan aku mengalah.

Selalu ada yang pertama untuk segala hal. Termasuk diantaranya cinta, juga luka. Dan bagiku, kamulah kedua-duanya. Sebelum denganmu, tak pernah sejauh ini rasaku mau berjalan. Sebelum kehadiranmu, tak pernah sedalam ini cinta mampu kurasakan. Pun, sebelum kita bersama, belum pernah sedih mampir begitu lama.

Lalu aku teringat kata pepatah; betapa memang selalu ada beberapa keinginan yang tidak sejalan dengan kenyataan. Aku percaya pada semesta yang membawakan kesedihan, namun juga menjadi pendidik untukku bisa menerima keadaan. Walau harus sendirian aku merekatkan kembali kepingan-kepingan hati akibat kekecewaan. Walau harus sendirian aku menguatkan diri dengan berbagai dukungan yang kubuat sendiri.

Pada yang pertama, aku pernah merasakan bagaimana pahitnya cinta yang mereka rangkai dengan penuh bahagia. Mungkin lukanya terasa ganda. Kamulah penggerak pintu hati agar terbuka oleh cinta dan pemaksa hati tertutup oleh luka. Dua-duanya kucicipi lewat satu nama.

Aku tak tahu kapan hati ini sembuh, atau malah lukanya semakin melepuh. Aku tak tahu masih adakah percaya yang bisa kuberi pada yang nanti akan mengganti setelah kecewa menggerogoti hati.

Apakah cinta begini yang dulu kau janjikan untuk kucicipi? Apa semua pemberi cinta seperti ini? Menyodori bungkusan kebahagiaan, dengan isi penuh racun pembasmi hati.

Bukan berakhir bahagia namanya, jika terus menerus kamu memberi kecewa. Padahal angan-angan terlanjur kuterbangkan begitu tinggi, menyentuh langit teratas rencana-rencana yang telah kita sepakati. Nyatanya, kamu bagaikan awal yang justru membuatku ingin mengakhiri. Kamu memperkenalkan aku manisnya cinta, kemudian mengajakku mencicipi pahitnya terluka. Sukses, aku dibuat menyesal menjadikanmu yang pertama.

Bersamamu, bahagia pernah lewat meski waktunya hanya sesaat. Bersamamu, sela-sela jemari seperti menemukan pengisi di antara namun hanya sementara. Bersamamu, rindu menemukan titik terakhirnya untuk berlabuh tapi kemudian harus kembali melangkah dengan semangat yang tak lagi utuh.

Langkah-langkah kaki masih ingin menujumu, pertama yang juga sudah menanamkan ragu. Namun logika sudah enggan, dan ini mungkin sudah saatnya untuk kita saling melupakan; membukakan kesempatan untuk cinta yang kesekian.

Ini batas terakhir, kepadamu cinta akan mengalir. Jika kepadamu hati hanya penuh dengan perban disana-sini, aku enggan untuk menjalani dan berharap kembali. Aku undur diri dalam menaruh peduli. Aku angkat kaki atas ruang mimpi yang belum terbenahi. Aku melepaskan jabatan untuk selalu memberi perhatian. Aku bersiap menyudahi tetes air mata yang jatuh di pipi. Jika bukan kepadamu cinta bekerja dengan sempurna, maka aku percaya hati punya ruang bagi yang benar-benar mencintainya. Mungkin dia yang akan mengembalikan senyumku lagi.

Tersakiti adalah masa transisi untuk mendewasakan hati. Tersakiti mungkin adalah perantara bagi siklus bahagia selanjutnya. Pada yang pertama, hati telah mencicipi bermacam rasa.

Tuhan, Aku lelah

Terkadang aku menjadi begitu lelah, terutama dalam menata hati. Ada banyak bagian yang begitu susah kumengerti, ntah bagaimana Tuhan menjadikannya hingga begitu rumit untuk kupahami.
Bukan hanya perasaan cinta yang harus kutahan agar tak menggebu, atau perasaan sedih yang harus ku urai agar tak menyepi aku dalam lubang hitam pekat tak bermassa. Banyak hal yang masih tak kumengerti tentang rasa, tentang emosi, dan tentang jiwa. Waktu dua puluh satu tahun belum cukup bagiku memetakan sifat-sifat dasar manusia.
Lelah, aku begitu lelah. Ingin berbaring sejenak untuk melepas penat, namun rasanya akan sangat sulit. Berbaring hibernasi puluhan abad pun tetap tak akan mampu mengangkat rasa letih ini. Rasa yang begitu membuatku menghela nafas panjang. Aku capek!

Tuhan, aku lelah. Aku merasa Engkau mengerti, namun mengapa terus menunda mencabut akar jiwa ini? Tugas apalagi yang belum tuntas?
Aku bukan nabi-Mu, aku juga bukan rasul-Mu, dan aku bukan pula iblis-Mu yang kau tugaskan menggoda manusia. Tak ada tugasku untuk menggiring manusia kepada kehendak-Mu, dan engkau juga tak pula menjadikan aku iblis agar menyesatkan manusia. Jika memang demikian, mengapa terlalu lama engkau memberi aku tempat di dunia?
Apa statusku? Tuhan, sungguh aku kelelahan.
Engkau tahu kan, kadang sikapku seperti malaikat. Namun tak jarang aku menunjukkan wajah iblis dan setan-setan yang Kau kutuk itu. Aku berikan efek dualisme kepada manusia agar mereka mengerti, apapun wajahku adalah tetap aku. Agar mereka mengerti bahwa pemilik segala kegelapan dan cahaya terang benderang adalah Engkau. Agar mereka mengerti, butuh cahaya untuk berjalan dalam jalan gelap menuju-Mu.
Tuhan, aku merasa Engkau terlalu banyak diam terutama terhadapku. Marahkah Engkau? Tidak inginkah Engkau menjadikan aku seperti dahulu, kita saling tertawa saling curhat-curhatan.
Aku curhat tentang masalahku dan Engkau tentang tugas-Mu. Kau selalu membimbingku selaku layaknya guru, hingga hidup pun terdiam tak memiliki ruang untuk cemburu. Aku menyebut nama-Mu seribu kali dan Engkau pun bernyanyi dengan namaku sejuta kali. Sungguh indah, namun itu dulu.
Aku tak mengerti, sejak kapan Engkau mulai diam terhadapku.
Tuhan, sumpah aku teramat lelah.
Berbicaralah, jangan terus diam. Berikan aku petunjuk atau hatiku telah terlalu hitam hingga suara-Mu yang keras mengguntur sama sekali tak kudengarkan?! Atau sudah terlalu tulikah aku?
Tak Engkau gubris air mataku yang terus mengucur dimalam-malamku? Namun terhadap manusia aku tetap tertawa, tersenyum seolah tak ada yang terluka. Padahal sejatinya aku sedang sekarat dan jiwaku yang kehausan amat begitu letih. Menunggu mati.

Tuhan, Engkau tahu apa yang paling kutakutkan? Jika aku bertemu dengan-Mu tanpa perasaan cinta. Aku takut jika aku bertemu dengan-Mu kelak yang ada hanyalah perasaan takut. Sungguh jangan seperti itu. Berikan aku rasa cinta kepada-Mu lebih luas dari dunia dan segala isinya. Agar tak letih aku menunggu kapan Engkau cabut akar jiwa ini.
Tuhan, aku ingin mencium-Mu untuk yang kesekian kali. Sungguh rindu ini memuncak, memberi rasa letih dan harapan cemas, kapan kita akan saling bercinta.
Tuhan, aku menunggu… dalam letih.
Tuhan, jangan terlalu lama. Sungguh aku teramat lelah.

Ke-17 Bulan

Sesaat terdiam jika aku memikirkan hal-hal indah. Terkadang aku tertawa mengingat hal lucu, terkadang aku berfikir “mengapa semua ini aku alami dan begitu cepat?” aku tidak menyalahkan waktu, aku percaya semua ini adalah takdir dan semua ini pilihan mu, hanya saja aku yang tidak cukup pintar dan dengan mudahnya dibodohkan oleh semua kata juga janjimu.

Harus berapa lama lagi aku menahan gejolak dihati ini? Penat sekali. Otakku sakit seolah-olah kepalaku akan pecah memikirkan ini. Aku bingung harus berbuat apa. Tidak ada yang bisa aku lakukan, aku terdiam dan menunggu waktu. Cukup lama aku memendamnya. Disini aku meratapi, disana kau disibukan dengan dunia baru mu.

Bukan maksud untuk mendoakan yang tidak-tidak, tapi aku yakin dan percaya karma itu ada dan terus berjalan. Karma dan penyesalan itu hampir sama, datangnya selalu diakhir. Setiap air mata yang jatuh dari orang yang kau sakiti itulah karma yang akan hadir. “tidakkah kau tau banyaknya tangisan ini karena mu?”  Aku sempat berfikir hal-hal yang gila dan bodoh saat aku merasakan sakit ini. Sakit yang tak bisa terungkapkan. Cukup kau ingat AKU PEREMPUAN dan disekelilingmu banyak perempuan. Dan bukankah kau tau Tuhan itu ada dan sangat adil? :)

Jika saja bisa ku putar waktu, aku lebih memilih tidak mengenal mu walaupun pada kenyataannya aku sangat mencintaimu. Selamat tanggal 17 ....